miércoles, 28 de enero de 2009

Espectáculos terrícolas


Hoy he asistido a dos espectáculos que levantan pasiones entre los humanos y que muestran su atraso mental.
El primero, que se realiza en un escenario parecido a los anfiteatros de nuestros antepasados hace miles de años, se celebra ante el público una especie de combate en la que once hombres en paños menores tratan de llevar una bola elástica del tamaño de una cabeza humana dentro de una red defendida por otros once que tratan lo mismo pero en la cesta de los primeros. Se llama fútbol o balompié.
Lo curioso los espectadores no solo toman partido de uno u otro bando sino que al contrario le atribuyen todos los defectos del mundo y se les desea lo peor. Aunque el personaje mas odiado es el llamado árbitro que modera el combate y que es blanco de las iras de todo el mundo, jugadores incluídos. Una cosa curiosa es que se elije a los árbitros, según me cuentan, entre los más ineptos y además todos ellos son engañados por sus parejas y su progenitora vende su cuerpo por estampitas de colores como las chicas del club Venus. Se ve que tu profesión influye en la profesión de tus descendientes. Pero en fin yo me divertí.

El segundo espectáculo es muy diferente y desagradable. Se realiza en una especie de anfiteatro circular en la que unos señores, llamados toreros, de traje ajustado, tanto que se le marcan sus genitales, se dedican a clavarles púas a un animal llamado toro al que al final mata con un estilete gigante, el llamado maestro, luego de aventarlo con un trapo rojo. Mientras más daño le hacen al animal más aplaude la gente y si el toro hace daño torero aún la gente goza y aplaude más. Un horror.

Cuando le pase al informe a Fina no se lo va a creer. No se lo podrá “de" creer como dice el Paco Pérez, gracias al cual modifico mi lenguaje que venia defectuoso en mi chip de español. Ahora se que no se dice polígono sino “pólíngano” ni vacunar sino envacuná.

Corto y cierro

De mal en peor...!

Gran Amo! No se que hacer!!! Esto va de mal en peor...!

Acabo de llegar de un sitio al que llaman hospital, donde todo el mundo va de blanco o de verde y portan agujas y aparatos raros y algo rudimentarios y agresivos; vengo de ver al vecino del 4º Dcha.,que está todo desmontado...He intentado que me dejasen armarlo de nuevo,con los tornillos y piezas que traje de Raticulin, pero una mujer vestida de blanco que se llamaba a si misma Supervisora ,me ha echado fuera y me ha dicho que no vuelva por allí.

Antes de que me echasen, Hector Vito me dijo que la culpa de todo la tiene "Micaé el del Sado", así que me he venido a casa,muuuuuuuuuuuy indignada, con mi burbuja protectora activada y me he encontrado una nota de Micael, que la puede ver usted en los comentarios de entradas anteriores y un ramo de asquerosas flores de color morado.


Creo que se ha vuelto loco, su estancia en la tierra lo tiene desequilibrado, ahora dice que la tele es mia, que el se va al bar cuando haya futbol. Y ahí debe estar...

Gran Amo! Con que clase de raticuliano me han enviado ustedes a este planeta!!!?

Ahora encima le ha dado por hablar raro y habla como el vecino del bajo...Él dice que está perfeccionando el idioma...verdaderamente me tiene muy preocupada.

Un saludo de Fina y Segura

lunes, 26 de enero de 2009

Modificaciones del "Mutuo Acuerdo"



No me lo puedo creer! Aun no ha pasado una semana desde que firmamos el acuerdo, que de mutuo acuerdo, nada de nada, porque lo hizo él solo y yo firmé porque tenía ganas de enterrar el hacha de guerra y que mis antenas volvieran a su sitio, además, mi escudo protector contra Micaeles y bichos de la misma especie, había empezado a funcionar mal y no me dejaba ni sentarme en el baño, no podía entrar en el ascesor porque rebotaba y un día llegué a pasarme mas de dos horas rebotando , hasta que el vecino del 4ºDcha , Hector Vito , me encontró y consiguió pararme con ayuda de una grua.
A lo que iba...que mi compañero o debo decir el individuo que hace como que convive conmigo, despues de tanto acuerdo y de quedar bien con el Gran Amo y con todo el que le vino en gana, ha seguido en las mismas. Sigue adherido al mando a distancia. Salpica toda la taza del water, cuando entro al baño me cronometra y me tiene totalmente estresada, de hecho mis antenas han vuelto a la carga y en una hasta tengo un tic, asi como un ligero "retemblio",que no consigo controlar.
La otra noche se volvió a ir con el vecino del bajo de picos pardos ,y el tufo a cerveza se notaba desde lejos, no ha cumplido casi nada de su acuerdo, ademas de que hizo un reparto de tareas desde mi punto de vista, desigual, discriminatorio, machista y abusón...porque deporte en la tele hay a todas horas y no me deja ver ni un programa de los que me gustan y que vendrían bien para nuestro proyecto de investigacion, que a este paso se va a quedar en eso, en proyecto.
Asi que, renuncio a seguir con el acuerdo y propongo ciertas modificaciones del mismo:

La tele, la usaremos por turnos, de manera que si Micael ha visto un partido de futbol, no podrá ver el tenis hasta que yo no haya visto el programa de Arguiñano o la novela de las 4.
El baño del dormitorio principal será para uso exclusivo de Fina, mientras que Micael trasladara todos sus utensilios de higiene al baño de invitados que hay en el pasillo, de este modo, dejará a Fina y Segura en paz, sin stres y probablemente sin tic.
En cuanto a la plancha, actividad que no es en absoluto ni el fuerte , ni del gusto de Fina, lo dejaremos en que cada uno se plancha lo suyo y la ropa de casa, sábanas, toallas y paños de cocina, los doblaremos por turnos, nada de planchar.
Asi mismo, las lavadoras las pondremos a medias y recuerda , compañero que la ropa no sabe irse sola ni a la secadora , ni al tendedero , ni de vuelta a los armarios...
En lo referente al derecho a veto de la amistades, por ambas partes, he de decir que no estoy de acuerdo con esa claúsula y que no la voy a acatar...Como bien sabes compañero Micael, defiendo y defenderé mi propio espacio y mi toma de decisiones, eso incluye a las amistades...NO CUELA!!!
Por cierto y dicho todo esto, hoy he quedado con el vecino del 4º, que el otro día, con la leche del acuerdo, lo dejé plantado.
Estoy segurá de que Fina y Micael sabrán alcanzar el 50% real del reparto de tareas y derecho a uso de determinadas cosas, porque hasta la presente, Fina se siente con un 50% mas IVA , en lo que a tareas domesticas áridas se refiere y con un 50% con descuento en cuanto a derechos...Asi que ajustemos Micael, ajustemos, que así no funciona.
Saludiños al Gran Amo( lo de saludiños me lo han enseñao aqui)

domingo, 25 de enero de 2009

A ver Fina, te propongo esto...


  • ACUERDO DE CONVIVENCIA


    En Seseña a 25/01/2009

    Reunidos Fina y Segura, de número de identificación s 34gr5t y Micael Farlstendoiro de número de identificación 45mn2d, ambos naturales del planeta Raticulín, residiendo temporalmente en el planeta Tierra, en la localidad de Seseña, para realizar un estudio antropológico, de mutua acuerdo y ante el Gran Amo

    EXPONEN lo siguiente:

    Debido entre otros al desigual reparto de tareas del hogar, cambios constantes de los enseres de la casa, salidas a establecimientos poco recomendables, malas compañías, abuso esporádico de bebidas espirituosas, ordeno y mando de alguno de sus miembros y otras causas de no menos importancia, se han producido serio conflictos entre ambos, que han afectado a la convivencia y al trabajo que vienen realizando.

    Por todo lo cual y en mutuo consenso ACUERDAN:

    Micael Farlstendoiro

    Se hará cargo del 50% de las tareas domésticas pudiendo elegir aquellas que mejor se adapten a sus capacidades como cocina y barrido.
    Renuncia a dominar el telemando del TV salvo que emitan deportes de todo tipo incluidos billar, curling y guá.
    Subirá la tapa del inodoro al hacer pis y luego la bajará, llegando incluso de cambiar el rollo de papel cuando se acabe.
    Se abstendrá de criticar la forma de conducir de Fina y Segura.
    Le será obligatorio recordar los santos, cumples y demás días en que felicitar a Fina y Segura, incluyendo el regalito divino de la muerte correspondiente.


    Fina y Segura

    Se hará cargo del 50% de las tareas domésticas pudiendo elegir aquellas que mejor se adapten a sus capacidades como plancha, decoración y la vado.
    Poseerá el derecho a criticar el atuendo que use Micael pero no podrá prohibirle el uso de la prenda o prendas que el elija.
    No podrá hacer uso del baño más de 30 minutos seguidos.
    El armario del baño solo lo podrá ocupar al 50%.
    El cambio de muebles y decoración será acordado con la otra parte.

    Deberes comunes

    Realizarán la compra conjuntamente gastando en extras para cada uno al 50%.
    Los estudios antropológicos antes de decidirlos y luego enviarlos al Gran Amo deberán ser revisados y aprobados por las otra parte.
    Ambos tiene derecho de veto de las visitas de amigos de la otra parte.

    El incumplimiento de cualquiera de estos acuerdos será castigado con falta grave, perdiendo el infractor sus derechos durante una semana y haciéndose cargo de todas las tareas del hogar. Otras faltas graves son las siguientes:

    Decirle a ella que ha engordado o a él que tiene barriga cervecera (aunque sea verdad).
    Esconder el telemando del TV.
    Llegar a casa a las tantonas oliendo a cerveza.


    ¡Larga vida al Gran Amo!

    En Seseña a tantos de tantos del Taitantos


    Fdo. Fina & Segura Fdo. Micael Falstendoiro

jueves, 22 de enero de 2009

La verdad esta ahí afuera...y er Paco la sabe toa!




Gran amo! No puedo seguir con el estudio, con este , este...este energúmeno que tengo por compañero! Arrrggggg!


El otro día apareció a las tantas de la mañana, apestando a demonios , tambaleándose y cantando "Soy mineeeeeeroooooo¨y templé mi corazón con pico y barrenaaaaa...", me ha decepcionado muchísimo y la verdad es que empiezo a poner en duda su profesionalidad. Traía las antenas medio fuera, medio dentro y desprendía cierto tufo a pelo chamuscado.



Desde ese día la gente del barrio me mira raro y a él lo llaman "Micaé er der Sado", he buscado información sobre eso del sado y parece que guarda relación con alguna desviación de la conducta sexual...ya le digo, que las antenas no se le metían de nuevo en su sitio.



El caso es que el terrícola que vive en el bajo, con el que mi compañero Micael salió aquel día, me ha estado informando de los hechos, porque confiesa estar muy preocupado por Micael, así que el tal Paco Pérez (PP pa los amigos) me ha dicho todo lo que pasó, mientras yo dedicaba mis horas y mi tiempo a nuestro proyecto de investigación, él estaba investigando bajezas y chamuscándole huesos frontales a unas mujeres que van con muy poca ropa, de diversos colores (las mujeres) y lenguas.


Asi que...¿Sabe que le digo!!!? Que estoy muuuuuuuuuuuuuuuu decepcioná!!! Que o se va él o me voy yo!!! y que mientras recibo ordenes suyas, le voy a declarar la guerra fría. Pero que se ha creído él...?!


De momento mañana me voy de marcha (que no se muy bien que es , pero que lo pienso averiguar) con el vecino musculitos del 4ªDcha, que me va a enseñar las maquinas del gimnasio, me va a poner en forma , según me ha dicho y me va a enseñar todo, todo de la noche...Dice que me quiere llevar a "lo oscuro", que he estado investigando un poco y creo que se refiere al "lado Oscuro" ese de la Guerra de las Galaxias". Y eso pienso hacer,conocer lo oscuro y lo que haga falta, claro está que los motivos por los que acepto la propuesta de Héctor Vito, que así se llama el vecino del cuarto, es para continuar demostrando , al menos yo, mi total y absoluta profesionalidad.



Gran Amo, a Micael, me va a disculpar usted, pero no quiero ni verle asomar las antenas...Para ello ,he activado un escudo-burbuja protector en un radio de 1,56 m. alrededor mio, de tal forma que cuando se acerca él rebota y se desactiva automáticamente con los terrícolas, vamos, que solo vale para alienígenas...Por cierto que el frutero de enfrente, que siempre está diciendo algo así como que "La verdad está ahí afuera..." Y yo miro y no veo de , también rebota, debe ser algún defecto de mi escudo.


Gran Amo, confío en su total y absoluta discreción. Espero noticias suyas con la mayor brevedad posible.

Por cierto que mis antenas andan un poco desenfrenadas estos días...necesito relajarme...Aishhhhh!

martes, 20 de enero de 2009

Seseña la nuit


Me ha visitado un terrícola que vive en el bajo. Se ocupa de vigilar la entrada de la vivienda, sacar las basuras y mantener limpio el portal y la escalera. Se llama Paco Pérez y es un señor bajito, calvo y con un bigotillo que mas parece un reguero de hormigas y que los vecinos llaman “bigotillo fascista”. Todo el mundo le llama el PP. Mas que portero parece policía porque me ha hecho un completo interrogatorio.
Que de donde somos, que como nos llamamos, que en que trabajamos, que cuanto tiempo vamos a estar, que por que nos hemos venido a Seseña, etc. Cuando me ha preguntado si somos pareja Fina y yo y le he dicho que no, el tío ha puesto una sonrisa de lo mas malvada y me ha dado un codazo. Parece ser que el sexo aquí es algo que produce sonrisas entre la gente aunque mis investigaciones en Internet me dicen que debe de ser algo muy doloroso en la Tierra porque veo caras crispadas y gemidos en las fotos y vídeos que muestran el tema. Eso además de que es algo como baboso.
No entiendo las ganas de procrear de esta gente por medios primitivos y dolorosos pudiéndolo hacer como nosotros. Porque además esta gente cría el bebé en la barriga de la hembra, con lo cómodo que es depositar las esporas en la Fábrica de niños y volver cuando ya han pasado el estado de larva y crisálida para que te los entreguen.
Yo le he dicho a Paco, que Fina y yo somos escritores y hemos venido aquí a hacer un trabajo porque este lugar es muy tranquilo. Creo que Paco no se lo ha creído. Paco es muy cotilla y me ha hecho una descripción completa de todos y cada uno de los habitantes del bloque, poniendo especialmente en las mujeres a las que mira con cara de loco. Pues bien, anoche me dijo, "don Micaé, se va usted a venir conmigo esta noche a tomar unos chatos y le enseño el barrio y luego nos vamos de picos pardos". Y acepté porque era una buena oportunidad de ampliar mis conocimientos de los humanos.
Los chatos se toman en unos establecimientos especiales. Te los sirven sobre un murete en un recipiente de cristal y es un líquido oscuro que al principio te sabe a rayos pero que luego te va gustando. Cuando llevas varios te empieza a entrar una euforia pero, si sigues bebiendo, de la euforia pasas a los mareos y de ahí al baño donde lo expulsas todo que es lo que me pasó a mi mientras PP se reía a carcajadas. Luego de tomar un poco el aire y algo de alimento me repuse y entonces el PP con sonrisa malvada me dijo "y ahora nos vamos ar puticlú".
Y me llevó a un edificio lleno de luces de colores por fuera y un dibujo en forma de corazón intermitente y luminoso dentro del cual ponía “Venus”. Así que entramos y, de pronto, me encuentro en la casi completa oscuridad. Apenas distingo una barra de un bar y bastantes personas en él. Los hombres, típicos del barrio, muchos de ellos aún con sus monos azules de trabajo, manchados de escayola o pintura, por venir de los edificios cercanos en construcción, y algún espécimen de traje y corbata, reían y bebían.
Las mujeres eran totalmente diferentes a las de la calle. Primero porque eran de distintas razas: blancas, negras, amarillas, etc., porque hablaban diversos idiomas ( ahora agradezco el traductor insertado que llevo en el cerebro) y lo que mas me llamó la atención: iban vestidas con ropa muy ligera bueno vestidas es un decir porque casi no llevaban ropa. Paco me llevó a la barra y pidió dos bebidas de un color negro y burbujeante a la que adicionaron piedras de agua y un líquido transparente de fuerte olor. Le di un trago. y me gustó, notando como mi cuerpo se iba poniendo eufórico por momentos.
Al poco llegaron dos chicas rubias platino y se pusieron a charlar con nosotros, o mas bien una con cada uno. La mía se llamaba Ulrike y decía que era de Kazajstán un país muy lejano. Según la estética terrícola era guapa: 1,80 de altura, busto prominente, trasero respingón, labios hinchados por la adhesión de alguna sustancia gelatinosa como en el busto, un Kg. de maquillaje cubriéndole la piel y olor a colonia pegajoso de lo que llaman en Seseña pachuli. Hablaba conmigo como si me conociera de toda la vida, llamándome chato, guapo, cielito, cariño, calvito azulado, etc., hasta me llamó extraterrestre lo cual disparó mis alarmas. En seguida me dijo: Superrrman, vámonos a sitio reserrrvado donde tu y yo podamos jaserrr l'amorrrr.
A mi me sorprendió esta muestra de afecto porque acababa de conocerla, es mas sospecho que hablaba conmigo porque las copas las pagaba yo. PP me pidió prestado un billete morado y desapreció con la otra rubia y a mí, Ulrike me cogió de la mano y tiró de mi, no sin antes haberme pedido un par de estampitas moradas "para comprar frutos secos" o al menos eso dijo. Pues nada que me mete en una habitación y nada mas cerrar la puerta se me desprende de su vestimenta. Bueno yo no estaba preparado para ver un desnudo de humana porque, aunque había visto vídeos, no me había acostumbrado a su aspecto tan feo aunque ahora en la realidad me pareció mas feo aún.
Me dijo que me desnudara para jasé lamó y entonces entendí que deseaba aparearse sin producir esporas algo que le pregunté y que ella sintió con un movimiento de cabeza. Bueno, pensé, no me apetece ni desnudarme ni intercambiar goce con una terrícola no obstante, al estilo de Raticulín, saqué mis dos antenas retráctiles de mi sien y me dispuse a mirarla para iniciar el cortejo y luego con una excusa irme, pero de de aparearme nada de nada porque no era mi tipo, además en Raticulín somos muy románticos y no hacemos las cosas de esta manera. Ella estaba quieta, embobada, sin decir esta boca es mía. Yo estaba esperando a que ella sacase sus antenas para intercambiar ondas electromagnéticas que nos produjesen el inicio del cortejo, pero, al ver que no lo hacía le mandé la primera descarga justo a su frente. Lo resultados no fueron los esperados: no solo no gozó sino que dio un enorme grito de dolor y su pelo se le chamuscó dejándole una calva por encima de la frente. Se ve que las terrícolas no tienen escudo protector bajo su piel craneal.
Al oir los gritos de ella abrieron la puerta y aparecieron cuatro hombres con aspecto de gorilas y Paco Pérez en paños menores. Los hombres hicieron ademán de querer pegarme pero PP consiguió por mor de un puñado de estampitas que tomó de mi maletín, convencerlos de mi inocencia, sacarme de allí a prisa y corriendo, coger el coche y huir de del edificio.
Por el camino Paco reía, me llamaba monstruo, degenerado, picarón y mil cosas mas. En fin que ahora me llaman en el barrio Micaé er der Sado porque lo que son las noticias aquí corren mas rápidas que en las mega redes mediáticas de mi planeta.
En fin voy a enviar este informe top secret al Gran Amo. Y esto no se lo cuento a Fina y Segura no sea que le de un ataque de risa y tenga que llamar a un hospital volante de los que están por las galaxias para que la atiendan.

viernes, 16 de enero de 2009

La llegada






Anduvimos un buen rato en aquel páramos solitario hasta que avistamos las luces de aquel pueblo. La noche era clara, con una enorme luna plateada que nos permitía caminar sin tropiezos, así que desconecté mi radar biológico y aspiré por primera ve el gélido aire de la Tierra. Miré mi aspecto y el de Fina y me sentí extraño en mi nueva envoltura cuasi humana que me permitiría vivir aquí sin ser descubierto. Al llegar a las primeras casas divisamos un humano y nos dirigimos hacia él. Era pequeño, enjuto, vestido como un labriego y de pequeña estatura. Al vernos nos miró asustado, se puso lívido y nos pidió que no le hiciésemos daño. Extraños estos seres que se asustan ante otros seres vivos, le comenté telepáticamente a Fina y Segura. Le pregunté en su idioma a aquel terrícola donde podría comprar una casa y cuando le ofrecí una estampita morada, se calmó sonrió y dijo : ¡síganme!. Curiosa esta gente que, para vivir, tienen que intercambiar estampitas de diferentes colores y tamaños para conseguir bienes materiales. Incluso se las roban entre ellos, tal es su empeño en consumir de estos seres primitivos. Esto prueba su atraso evolutivo porque habría que retroceder mucho en el tiempo para encontrar cuando los raticulianos hacíamos trueques, creíamos en la propiedad privada y formábamos una sociedad donde la riqueza estaba desigualmente repartida.

Las estampitas moradas son las que mas valen. Por dos de ellas te dan cinco amarillas, por una amarilla dos verdes, por una verde dos marrones, por dos marrones cinco azules, por una azul dos rojas y por una roja dos grises. Luego una estampita gris vale cinco círculos metálicos bicolor y estos a su vez se subdividen en otros hasta llegar uno muy pequeño de color cobre con el que no se puede comprar nada. Hasta en eso son raros estos tíos. Mis manuales sobre la Tierra dicen que aquí hay gente que se llama de derechas que lo quieren todo para ellos y otros de izquierdas que también. La diferencia es que uno lo consiguen no pagando el trabajo de terceros y los otros quitándoselo con una cosa que llaman impuestos y se basa en no pagarte una parte de lo que ganas. …. …. …

El hombrecillo nos dejó en la puerta de una casa donde estaba escrito: “Inmobiliaria el Pocero, la mejor del mundo entero” y desapareció, visto y no visto. Y allí entramos y conversamos con uno de los empleados. Por unas estampitas moradas aquí y allá nos enseñaron unos planos con mucha excitación, nos hicieron firmar unos papeles y nos llevaron en coche hacia el sur bordeando una gran ciudad hasta un pueblo llamado Seseña a un lugar donde había un amasijo de viviendas en medio del campo, muchas de ellas aún en cosntrucción. Allí en un bloque de 12 pisos, en el ático nos alojamos Fina y yo. Ya teníamos vivienda. Luego por recomendación del de la inmobiliaria metí todas las estampitas moradas en un local llamado banco, cosa que puso muy contento al que trabajaba allí y nos dio una tarjeta de plástico a cada uno para sacar estampitas e incluso pagar con ella.

Esta gente no conoce la tele trasportación, se desplazan en unos cubos de metal y hierro que funcionan con un líquido orgánico que queman. Como se trata de no llamar la atención me he comprado uno en una tienda de aquí al lado. He buscado uno discreto para que queremos pasar desapercibidos. He comprado pues el que me han aconsejado en una tienda de aquí que se llama “Tunning car” y que dicen que son coches muy dicretos. Total solo me ha costado 100 estampitas moradas.


Me asomo a la terraza de nuestro nuevo hogar. Apenas se ven estrellas en el cielo por la contaminación luminosa. Y rememorando el viaje hacia aquí recordé ver todo tipo de inmundicias y un entorno destruido por edificios y un campo arrasado sin árboles ni animales. Y ahora empiezo explicarme el por qué en algunos círculos raticulianos se pensaba invadir planetas como este que estaban siendo destruidos por su propios habitantes, ignorantes del paraíso que habitaban algo que ya nos gustaría tener en Raticulín donde el medio ambiente es tan duro.


Fina y Segura, mientras tanto está poniendo la casa patas arriba, cambiando todo de lugar y diciendo que no salga mientras tanto de la terraza. Se ve que ha sentido la llamada de los ancestros muy lejanos, ha conectado con las hembras de su nuevo planeta y se está convirtiendo en la jefa de esta casa, en un tipo de mujer que llaman aquí maruja. A lo mejor eso de maruja es una enfermedad vírica y ella está afectada. ¡Que guapa era antes de que la modificaran genéticamente para que pareciese humana!. Recuerdo su color verde oscuro, su piel rugosa, aquellas verrugas pilosas alrededor de los labios que la hacía tan atractiva,..., un verdadero monumento raticuliano. Casi mejor que la hayan transformado porque vivir al lado de una bella mujer que no es mi pareja me pondría nervioso.
Bueno, ya estamos instalados Fina y yo. Ahora a ponerse a trabajar.

miércoles, 14 de enero de 2009

De marujas y otras especies...




Informe para el gran Amo:

Ayer finalicé un primer estudio de campo, en el que la población diana eran las madres de un colegio y su actividad diaria mañanera...es curioso, que el resto de los seres que habitan el planeta, piensan que estas criaturas marujiles, no hacen nada en todo el día...pude comprobar en mis carnes, que son unos seres muy productivos, con capacidad para realizar múltiples tareas de diversa dificultad y a la vez, o como ellas dicen..."Lo llevamos to pa`lante".
El estudio lo llevamos a cabo a lo largo de una semana, durante la cual me integré o eso intenté...aunque casi me desintegro (disculpe las confianzas , Gran Amo), pues eso, que me integré en las actividades que estos extraños y apasionantes seres realizaban cada día, paso a explicarlas en orden:
Lunes: Hay que levantarse a las 7,30 como muy tarde porque es fundamental dejar la casa totalmente ordenada, además, como es lunes queda todo el traqueteo del fin de semana, los churretes de los niños, las pisadas del perro...que digo yo que para que querrán ese bicho tan peludo y que babea tanto, aunque cariñoso si que es...
Como verá hago hincapié en lo de los horarios, porque aquí todos viven pendientes del reloj...no es como en nuestro planeta donde los conceptos de espacio y tiempo son mucho mas flexibles.
En fin que a las 9 los niños al cole, previamente se preparan, es decir, la maruja prepara los bocatas para el cole, la ropa, los babys, los chándales...etc. Después la maruja chofer los lleva al cole, con su chándal de los lunes y los pelos recogidos en una coleta mal hecha porque no da tiempo de mas, y corre que te corre , se va al gimnasio donde se pega una hora dando saltos como una posesa...aunque ella a esto le llama step, le pregunté para que hacía esto y me dijo que para mantenerse "divina de la muerte"...esta expresión me dejó muy confundida...la anotaré para un próximo estudio. Cuando termina a las 10:30 horas, mas o menos, la maruja deportista (que sigue siendo la misma), se para a desayunar con las compañeras de gimnasio, que también son de la misma especie marujil...no mas de media hora que aun queda, dejar la casa pulcra y reluciente, hacer el almuerzo, llevar los trajes a la tintorería, y además el coche a pasar la ITV.
Como puede comprobar, nuestro planeta está bastante mas avanzado en este aspecto, ya que nosotros no necesitamos limpiar...nuestros muebles y utensilios, porque son autolimpiables, y nuestras ropas son de un solo uso...Además nosotros no necesitamos sentirnos divinos de la muerte, porque nuestro aspecto es eternamente joven , hasta que desaparecemos...Debe de ser que al estar constituidos por cadenas de Silicio, en vez de cadenas de Carbono, esto hace que nos mantengamos jóvenes.
Después de todo eso, como a las 14 horas recoge de nuevo a los niños del cole...uno chilla, otro tira piedras, y la otra se entretiene cogiendo florecitas, y esta pobre criatura marujil va cargada hasta los dientes con mochilas, chaquetones, fichas recién realizadas, alguna manualidad y la mano de alguno de sus churumbeles.
Y...llega la tarde...y esa criatura del chándal, se viste de madre elegante y se monta en el coche tipo monovolumen y empieza a repartir niños de un sitio a otro, que si al inglés, al judo, al cumpleaños de Manolito, a la natación , al tenis y mientras esas ruidosas criaturas están en algo a lo que ella califica como "Actividades extraescolares", por las que encima paga...(pienso que le deberían de pagar a ella), esta criatura, a la que ya le estoy cogiendo cariño, se va a hacer la compra a un sitio que llaman Mercadona...se coge dos carros y nuevamente como una posesa, los llena hasta la bandera ,vuelve a por el que está en la natación , rescata al del tenis y cuando ya ha dejado las bolsas en casa y guardado los congelados, se dirige a por el del cumpleaños...vuelve a casa, mete a los niños en fila en la bañera, prepara los pijamas y mientras prepara la cena , en tanto los enanos están en la bañera( algo arrugaditos, todo hay que decirlo), ordena y coloca meticulosamente todos los productos que ha comprado.
Tenemos suerte, en Raticulín, de tener un microchip que nos incorporan al nacer, con unos aprendizajes básicos y otros opcionales, según lo que nuestros padres decidan y según las necesidades de nuestro planeta...
Al fin esos niños cenan, el marido (criatura extraña y que prácticamente no pasa tiempo en casa...ya estudiaremos los motivos) llega del gimnasio, acompaña a los niños a lavarse los dientes, los acuestan entre los dos, después ella, que continua hiperactiva, pone una lavadora, deja puesto el lavavajillas para poderlo vaciar por la mañana antes de irse al cole, prepara la ropa del día siguiente, comprueba que tiene pensado el menú de la semana y deja la comida del día siguiente preparada, porque los martes toca mercadillo con las otras marujas...
Lo dicho, Gran Amo, que los habitantes de este planeta aun no han alcanzado el grado de evolución necesario para compartir las tareas...además, el ser extraño denominado marido, es alguien que vive por y para conseguir dinero para obtener objetos que después casi no utiliza, a diferencia de nuestro planeta, donde el dinero no existe...de hecho me ha costado entender el concepto "Euro" y aun mas difícil "Euribor". Se pasan el día consumiendo, hasta lo que no quieren, creo que viven pensando en "A ver que consumo hoy..."
Ya le digo , que creo que es una civilización a muchos años luz de la nuestra en cuanto a evolución.
Al fin Lola, que así se llama mi maruja en estudio, se sienta un ratito a ver la tele, mientras el extraño maneja de modo compulsivo un aparatito alargado y con muchos botones al que llaman mando a distancia y cambia una y otra vez los 180 o mas canales que tiene la tele(otro curioso objeto, al rededor del cual viven).
Como a los diez minutos de ver "zapping"(otro concepto de estos seres), se queda dormida.
Gran Amo, quiza deberíamos reducir la capacidad empática incluida en nuestro microchip al nacer, porque este estudio y el sentir lo que esta criatura o maruja hacía, me ha dejado un poco destrozada y con unas agujetas que casi no me puedo mover...Empiezo a pensar que de los seres de este planeta, los de sexo masculino viven algo mejor...o al menos mas cómodamente (materia para otro estudio).

Continuará...

sábado, 10 de enero de 2009

Desde Raticulín llegamos a la Tierra












Fina y Segura












Micael Farlstendoiro


En fin, consecuencia de haber estudiado antropología alienígena intergaláctica, gajes del oficio. Nos han enviado por parejas de alumnos a diferentes planetas con el fin de estudiar sus vidas inteligentes. Como soy el último de mi promoción, dado que he tardado 45 años raticulianos en acabar una carrera de 3, me han asignado el planeta mas lejano y casposo, donde la inteligencia escasea, un lugar llamado la Tierra.

Así que aquí estamos 34gr5t y yo 45mn2d, habitantes del planeta Raticulín, a 5.000 años luz terrícolas de vuestro planeta y a 8.000 de los "cabeza pera" de Alfa Centauro, que así nos llamamos llegando en nuestra nave a este maldito planeta.. En el ministerio de reproducción y genética nos han retocado el ADN para darnos el aspecto humano que podéis ver y nos han asignado nombres de terrícolas, Micael Farlstendoiro para mi y Fina y Segura para mi compañera de estudios. Parece ser que son nombres muy habituales en este planeta y por eso nos los han puesto, para pasar desapercibidos. Un micro transmisor alojado en el cerebro nos servirá para enviar nuestros informes a Raticulín. Que yo me malicio que este estudio de antropología intergaláctica servirá para algo mas que para conocer a estos casi salvajes y poco inteligentes terrícolas. Que yo he oído que en el Ministerio para las Invasiones Estelares preparan repoblar otros planetas con raticulianos porque dicen que para los gilipollas que viven en algunos, mejor los ocupamos nosotros.

En fin, que tenemos un año terrícola aquí estudiando como vive esta gente: su medio ambiente, alimentación, vestidos, tradiciones, creencias, organización tribal, reproducción y toda su biología, sus ideas, etc.

El lugar elegido para aterrizar es una pequeña comunidad de terrícolas llamada Algete, en un territorio perteneciente a una tribu llamada España, donde la nave nos ha dejado, luego de entregarnos una maleta con miles de estampitas de un color morado y un manual de instrucciones de cómo vivir aquí, alojado en un microchip en cada uno de nuestros cerebros.
Aquí estamos Fina y yo, en un páramo solitario, con una sensación extraña que mi traductor al humano dice que llaman jet lag, mientras miramos la cielo y vemos como la nave, que nos trajo desaparece en el cielo terrícola a gran velocidad.

Que el Gran Amo nos proteja.