Los animales domésticos

Los humanos han exterminado multitud de especies, porque las cazan, las envenenan, les roban su espacio vital pero, en cambio, han fomentado la expansión de otras que inicialmente eran poblaciones pequeñas y ahora son plaga como las cucarachas o las ratas. Un ser vivo tarda millones de años en llegar a ser la especie que es y, sin embargo, los humanos son capaces de eliminarlos en unos pocos años.
Y es que los humanos se creen los reyes de su planeta y con el poder sobre los demás seres vivos
Hoy he estudiado lo que ellos llaman animales domésticos. Los hay de dos tipos:

Los animales que se crían para aprovechar su cuerpo como bien económico.
Los animales de compañía o mascota.

En ambos casos y mediante manipulaciones genéticas y cruces se “selecciona la especie en cuestión, dando lugar a verdaderos monstruos: vacas con ubres tan grandes que les impiden caminar, perros con patas super cortas o super largas, patos que no vuelan, canarios que no pueden vivir en libertad, tórtolas medio bobas, conejos blancos que serían cazados con facilidad por su color, etc.
En fin, lo mas extraño son las mascotas que llevan algunos terrícolas en su cuerpo y de las que me habla Paco Pérez. Se les llama piojos si están en la cabeza, pulgas si en todo el cuerpo en general y ladillas en el pubis. Aun no se que disfrute les producen estos bichos pero lo estoy investigando.
PP me regala este poema popular. No se de que va pero lo pongo aquí:

"Con luciérnagas logré
Las ladillas yo cruzar
Y mis partes relucieron
Cual árbol de Navidad "

No entiendo el humor humano. A ver si el gran amo me lo decodifica porque parece encriptado.

Desde la Tierra y para el Gran Amo informó Micael Falstendoiro

Los humanos se desplazan en unos artefactos de cristal e hierro que se mueven mediante un sistema primitivo que usa combustible fósil y que esparce una gran contaminación.
Estos artefactos son caros y el suponen a los terrícolas privarse de cosas mas necesarias con tal de tener un automóvil deseado que es aquel que es de mayor tamaño, con mas accesorios y mas caballos que el del vecino. Además mientras mas bajito es el humano mas grande es su coche, curioso, ¿verdad?.
En ellos se desplazan al trabajo diariamente aunque solo tengan que recorrer 200 metros y los fines de semana permanecen en largas colas en las carreteras.
Cuando un humano se pone a los mandos de un coche, se transforma. Usan entonces un lenguaje diferente para comunicarse con otros conductores. Yo ya he aprendido a ser uno mas y, bajando la ventanilla grito: ¡dominguero!, ¡novato!, tonto el culo!, bueno y si te encuentras con una conductora le dices: ¡….!. yo entiendo que son como saludos equivalentes a: ¡buenos días!, ¡encantado de conocerle!, etc.
Para ordenar el tráfico en los cruces tiene unos rústicos sistemas llamados semáforos que constan de tres luces de colores que significan:

Rojo: parar
Verde: acelerar
Ámbar: acelerar mas aun

Para controlar el tráfico están unos policías que usan coches de dos ruedas y visten de verde. Van siempre de dos en dos pero no he podido comprobar si son pareja. Un día se lo pregunté a dos de ellos y parece ser que no les gustó porque me hicieron soplar por un tubo. A lo mejor es que esta gente tiene competencias sanitarias. Muy curioso.
Hay unas personas llamadas autoestopistas, que son los que viajan gratis en coches de otros. Aquí al lado, en un políngano industrial, lugar donde hay fábricas, siempre hay mujeres que hacen autostop. Curioso pero siempre van en minifalda o pantalón corto aunque haga frío. En fin, ya investigaré yo que es eso preguntándoselo a Paco Pérez porque cualquiera se atreve a ir allí y que se entere quien yo se y lo tome a mal.
Por último, he cambiado de coche. Paco Pérez me dijo que el Dos Caballos no era un coche de mi caché, o sea que no me pega. Aconsejado por el me he comprado el coche de la foto de color negro. Bonito, ¿eh?. A Fina, que es muy friolera, le he comprado el coche ideal: pequeño, acogedor y muy calentito. Estoy deseando que lo vea. Seguro que se olvidará de todas nuestras peleas y hasta es capaz de darme un beso... en cuanto a Omaita que use los transportes urbanos. ¡Hala!.

Saludos al Gran Amo.

Desde la Tierra transmitió este informe Micael Farlstendoiro.

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Ya esta aquí la Omaitaaaa!!

Aisssh! Este hijo mio me trae por la calle de la amargura...Mira que le tengo dicho que no se junte con pelandruscas de color azul, que las verdes son mejores...Y nada, ni caso.

En fin que el Gran Amo me avisó el otro día de que tenía una misión importante para mi, así que me he visto obligada a cambiar mi aspecto de raticuliana estupenda de la muerte por el de maruja terrestre con cara de suegra "revenía", para pasar desapercibida en el cutreplaneta al que han destinado a mi hijo y a la Fina esa, que me tiene mu mosqueá. El caso es que espero terminar con éxito mi misión y prontito, para volver a mi estado original, que es el de ideal y estupenda de la muerte.

El Gran Amo me ha dicho que tengo que controlar que estos dos hagan su trabajo,sin mas historias y eso voy a hacer, se van a enterar estos dos y sobre todo la Fina, de lo que es el amor de madre, al estilo terrestre..que mira que una servidora viene mu prepará, que me he estado visionando todos los videos de los Morancos y omaita, muy educativos ,todo hay que decirlo.

Asi que ahora mismo , le voy a escribir a mi hijo,que me han dicho que ahora lo llaman Micaé y le voy a explicar cuando llego y lo que quiero que tenga preparado para su omá.

Querido Micae (dos puntos)

Er gran Amo ma disho que me vaya pallá a cuidá de vosotro...Y yo he disho:"Po ahora mijmo me pongo lo rulo y voy a ve que le paza a ejta gente"

Tranquilo hijo mio que era una broma, que estaba probando el programa de "Omaita lenguage" que me ha pasado el Gran Amo.

Como te iba diciendo , en breve estaré en tu casa, para poner un poco de orden...Ya sabes que quiero un baño para mi sola, que me han dicho que alli es muy necesario, a ser posible en el dormitorio. Tu verás como te organizas, si no, cuando yo llegue ya me encargaré yo del tema.

Que se que la Fina esa (mira que te lo dije), te tiene agarrao por las antenas...pero mira que eres tonto!

Bueno raticulincito mio, que voy a seguir practicando el omaita lenguage y nos vemos muy prontito.

Un pellizco en la antenita...

Tu omaita

Porque la tal F

La organización terrícola ( Informe del Gran Amo)

Apreciados Fina y Micael:

Como veo que andáis un poco despistados a continuación os explico brevemente la organización terrícola:
Organizativamente los terrícolas están muy atrasados. Su planeta está dividido en grandes tribus ( como 150 o así) llamadas naciones, teniendo cada una de ellas la “propiedad” de un territorio. Esto de la propiedad, concepto de seres atrasados, pervive en la Tierra, en donde la gente se pelea porque considera que un trozo de montaña, de océano, un río, etc., pertenece en exclusiva a una tribu. La razón para reivindicar su propiedad es tan peregrina como decir que ellos vivían justo en esa tierra y los otros no. No se si la atmósfera también la han dividido, lo tengo que verificar, pero no me extrañaría.
Pero no acaba ahí la cosa, cada tribu se subdivide en sub tribus, estas en otras y así ad nauseam. Por ejemplo en la tribu donde vivo, España, hay diecisiete subtribus llamadas Comunidades Autónomas que a su vez se subdividen en las llamadas provincias, estas en pueblos, etc.
Cada tribu o sub tribu tiene sus caciques que invocan no se que derechos para acaparar el poder y cobrar muchas estampitas moradas con las que obtiene la propiedad de grandes territorios y otros recursos para ellos mismos. O sea que esto de la tribu es un invento para vivir bien unos pocos.
Cada tribu presume de ser la mejor, mas inteligente, mas heroica y con mejor pasado y tradiciones que las demás. Viven en permanente rivalidad unas con otras y cuando no arreglan sus diferencias con el diálogo se lían a mamporros con eso que llaman la guerra que consiste en destruir recursos y humanos de ambas tribus para luego firmar una paz, ponerse medallas y volver a cascarse unos años mas tarde.

Espero que con este informe os enteréis algo mejor de como funcionan los terrícolas.
Os mando una descarga del software Human 2.0 para modificar vuestros genomas porque con la versión 1.0 reaccionáis demasiado humanamente y no paráis de pelearos.
Buscad en el diccionario la palabra “celos” que es la especie de virus que os ha atacado, “bug” de software que hemos eliminado con la nueva versión del programa.

Espero que no os peleéis mas y que sigáis enviando vuestros trabajos que, por cierto, son bastante interesantes.

¡Que el Gran Amo os pro…!, mecachis si el Gran Amo soy yo, jejejeje, venga un fuerte abrazo a los dos.

El Gran Amo